Résumé de l'épisode précédent : Yolande et Bernard Padsou n'ont plus un sou. Certes, ils ont bien essayé de se débattre encore une fois pour s'inventer une fortune colossale qui comblerait la Dette mais cette fois, ils n'y sont pas parvenus. Et puis Yolande a eu la grande idée. L'Idée. Il leur faudrait dorénavant se serrer la ceinture ! C'était tout bête, mais 'fallait y penser. Et Yolande y avait pensé.

Le couple de nouveaux fauchés marronnent depuis deux jours. Réduire son train d'vie, réduire son train d'vie ...  D'accord, mais comment ?

Quelques années auparavant, la famille Padsou - quoiqu'à seulement la moitié de sa taille actuelle - était venue s'installer au soleil. Bernard et Yolande étaient bien d'accord sur ce point : faire des enfants, d'accord, mais pas des enfants gris ! Ils avaient donc choisi d'installer leur chaumière dans un coin de France où le soleil abonde, où la pluie fuit, et où il fait bon vivre, et pas seulement à l'intérieur. Les Padsou posèrent donc leurs sacs sur la douce terre qu'en patois on appelle la Côteudazur.

Alors que Yolande feuillette négligemment un catalogue Sotheby's, Bernard fait des comptes. Couper ici, réduire là, supprimer cela et dégrader ceci. Dans sa tête, il manipule leur mode de vie comme un Rubik's Cube qu'il tourne et mélange sans que jamais l'addition ne s'arrange. Bernard cherche, tente, essaye mais à chaque fois, c'est le même couperet qui retombe : trop cher !

Après quelques additions et maintes soustractions, sans parler des soustrations qui forcément s'accompagnent d'une multiplication, Bernard sort enfin de son silence et s'adresse à son épouse :

- Ma chérie, je crois qu'on va devoir partir !

- Bernard, tu crois vraiment que c'est le moment de déconner ? On est fauché comme les blés et tu me parles de voyages ! Bernard mon chéri, si je ne t'aimais pas autant, je croirais que tu te fous de ma gueule ! Alors arrêtes avec tes vacances qu'on peut pas s'payer et trouve une solution pour qu'on dépense moins d'argent !

- ...

- Tu sais Bernard, je suis quand même née Claquetune, et si ma grand-mère voyait dans quelle merde on est, je crois qu'elle en mangerait son chapeau à brillants ! Alors ton cynisme, tu sais ...

- Yolande mon olive, je ne parle pas de vacances, je parle de déménager !

Yolande s'étouffe ...

- Quoiiiiiiiiii ?!?!?!

- Déménager ... Quitter notre maison et partir, ma Yolande ...

- Mais pour aller où ? Et puis qui nous louerait quelque chose avec les garanties qu'on offre ? Bernard, ça ne marchera jamais, sauf si on s'installe sous un pont !

- Yolande ma petite pêche, je crois que nous devrions chercher dans notre entourage si quelqu'un pourrait nous prêter un toit, le temps que la vague passe et que je retrouve du travail. Ca freinerait les dépenses et nous permettrait de garder l'argent qui va rentrer pour satisfaire nos créanciers !

- Et après, on reviendrait ?

- Non Yolande ... Après, on louerait une petite maison ou un petit appartement à trois-francs-six-sous pour nous permettre de reconstruire un capital ...

Les yeux de Yolande se mettent à briller ...

- Un câpitâââl ...

- Oui ma chérie, on fait comme tu as dit : on se sert la ceinture juste le temps de faire une montagne de poignon bien à nous, et après, on pourra tout crâmer parce qu'il sera à nous !

Yolande se pâme ...

- Géniââââââl ...

Et elle reprend ...

- Mais qui va nous prêter un toit ? A part dans ta famille, personne n'a de maison qui moisisse inhabitée ... On pourrait peut-être aller chez ton oncle ? Dans ses 2000 mêtres carrés, il pourrait peut-être nous trouver une chambre et une douche ?

- Ma chérie ... Tu sais bien que mon oncle et moi sommes brouillés ... Ca n'est pas maintenant que j'ai besoin d'un service que je vais faire semblant de ne plus lui reprocher ses connes de réflexions !

(Pour vous lecteurs : l'oncle de Bernard n'a jamais accepté que son neveu épouse une femme d'une autre confession. Comme il le dit : "orthodoxe, ça n'est pas catholique !" Avant le mariage, l'oncle de Bernard comptait sur ce point pour que la célébration soit annulée. Mais celui que depuis il appelle le "petit curé peu regardant" accepta d'unir Yolande et Bernard dans la maison de Dieu. Et depuis, Tonton Rigide n'a jamais pu s'empêcher de faire des réflexions. Du moins jusqu'à ce que Bernard claque la porte du chateau familial ...)

- Et la maison de tes parents, elle est bien assez grande ... Ne pourraient-ils pas nous loger ?

- Au rythme auquel mes parents font les travaux, leur maison connaîtra peut-être l'électricité en 2030 ... Quant à l'eau courante, ça n'est pas dit qu'ils l'installent avant leur mort ... Non, je ne crois pas que cela soit une bonne idée ...

Yolande commence à s'énerver ...

- Ecoute Bernard ! Si mes idées sont si nulles, tu n'as qu'à me dire où on va s'installer ! Ca sera plus simple !

Bernard est bien emmerdé ... Il a comme une sale nouvelle à annoncer ...

- Eurrr ... J'y ai pensé ... J'ai réfléchi ... Et je crois qu'on n'a pas beaucoup de choix ...

- Et ?

- Je crois qu'on devrait peut-être demander à ... à ... à tes ... parents !

Yolande est toute blanche. L'effroi et la colère parcourent son visage ... Immobile, elle se tourne à nouveau vers Bernard et d'une voix toute aiguë, toute constipée, toute retenue, elle lâche:

- En Normandiiiiiiie ?

C'est ici que s'arrête le second épisode de "Viva Normandia". A Suivre ...